хочу начать монолог с себя.
Я очень долго думала и думала отом, что на данный период времени являюсь полнейшей дурочкой. ВОПРОС: Почему?

хорошо, ответ в общем-то есть. И он мне не нравится.

На самом деле, я не доверяла и не слушала себя. Изначально мне просто не везло полгода, настала черная полоса и я была в полном отчаянии. Но, к удивлению, решения проблем и любых сложных ситуаций у меня были всегда в рукаве. Что-то новое мне давалось очень трудно и я пошла более легким путем, но вскоре поняла что ошиблась и назад путь задел бы мое женское достоинство. Поскольку я и так была морально травмирована, то данный маневр был лучшей идеей. Я договорилась сама с собой, что дойду до самого конца и получу свою цель на блюдце не смотря ни на что

Больше всего на свете я люблю ловить красоту взглядом. Не сказала бы, что у меня есть зависимость, но тяга определенно есть. у меня накопилость много букв относительно этого понятия. В чем я вижу красоту? Когда? Как? Где?
некоторые люди живут и не замечают, а все почему? потому что нет тяги. я не говорю, что это плохо, но точно считаю, что и в этом есть какая-то своеобразная красота.
может быть, если задуматься, то найдешь ее и в себе. необязательно ее видеть, можно и чувствовать. так я называю это "слепой красотой".
с детства я ощущала ее и она всегда была со мной. В то время я и поняла, что могу ее создавать для других. Могу радовать красивыми эмоциями, передавая через изображения. и скорее всего не получится магии красоты, если я дам четкие указания по ее созданию.
насладись ею. прямо сейчас застынь на мгновение, закрой глаза, сделай глубокий вдох и выдох.
что чувствуешь?

принять решение жить более продуманно
не как придется, а как захочется
самое лучшее- преобразовывать свою жизнь, приступать к действию
приобрести сокровища мудрости
Дни незаметно складываются в недели, недели - в месяцы, месяцы - в годы.
примени неповторимые таланты ради достойной цели
будь строг к себе ради своего же блага
осмысленная жизнь - само дисциплина
строгость к себе - признак искренней любви
качество твоей жизни

я хочу верить вто, что моя жизненная позиция и моя философия, если я уж ею делюсь, то она помогает людям меняться. но недавно моя точка зрения на этот счет поменялась. все люди достаточно примитивны и глупы. хочу донести, что уникальность перестала быть чем то ВАУ. судьба каждый раз тыкает меня носом в мои же ошибки, которые я толком и не воспринимаю за ошибки. я все время перекладываю вину свою на других. ведь это мой выбор, но они такие, что такие ситуации произошли. слова для меня имеют силу. они для меня значимы. и когда я говорю/прошу разберитесь с этим. я действительно это и имею в виду, а "не повесь мне в очередной раз лапшу на уши". умей самостоятельно решать проблемы, вот и все. кроме этих понтов нет ничего в мозгах людей, а у меня лишь одно разочарование. нет смысла ждать, если нужно действовать, если твое действие - выжидать момент, то это уже другой разговор. и есть изменения в моем списке ценностей: 1.взаимопонимание; 2. хочу написать забота, но это херня. пусть будет доверие; 3. и на последок чувства.
я больше не о чем не жалею. да, меня переполняют эмоции, но это уже кое-что. если любовь- это вечные страдания, метания, предательство, то пожалуй я от этого откажусь. вы не пытаетесь переступить через барьер, это я пытаюсь его перед Вами расчистить, чтобы подпустить к себе. я делаю все за вас. я пишу, звоню, волнуюсь. да пошли вы. ВЫ - моя психологическая травма. ВЫ - это зло, хотя я считала себя злом. я чувствовала к себе негативные эмоции, я психовала из-за вас. какая же я глупышка!
если все же, Вика, у тебя естьтайное - так позволь этому тайному существовать.

у меня накопилось много слов и много злости, чтобы наконец выпустить это наружу. я не старалась быть безупречной, но не теперь. ты много раз пытался внушить то, что мне это не нужно. и знаешь что? в конце у тебя это получилось. в след за твоим уход я уяснила, что нужно быть осторожнее.
знаешь, я навсегда запомнила эту фразу: "Ты же умная и красивая, хитрая, делай, что хочешь - живи!" спасибо за урок. эти слова были прекрасны в тот момент, когда ты пытался меня спровадить домой со своей кровати с утра. Мне очень жаль. и эти слова я повторила в очередной раз, в знак того, что ты стал для меня таким же теперь неприметным как и все. очень жаль, что я это поняла сейчас, а не сразу.
я думала, что ты особенный…
а, кстати, вы все разменивайтесь на маленьких глупеньких шлюшек - и это ваша злосчастная ошибка. с ними проще же и ими можно манипулировать.
как жаль.что я вынуждена сократить время общения с людьми низшего сорта. я ведь при наисамых лучших побуждений. больше не будет соплей, ведь у меня есть оружие - внимание. оно всем нужно, им можно пользоваться как угодно, если оно в умелых руках.
жди меня, я вернусь, и заставлю почувствовать ту же боль.
ох, ну неужели люди настолько самовлюбленные, что не замечают ничего живого вокруг и могут просто так, когда взбредет в голову, просто случайно раздавить и унизить человека безвозмездно? так не бывает))

Дорогая Анастасия,
я много писала и говорила. что-то было услышано, а что-то нет, да и плевать. на данный момент я просто пуста, у меня даже нет сил испытывать к тебе какие-либо негативные чувства, а раньше их было много, уж поверь. доверия то было сколько…
слава богу, что я смогла отказаться от дружбы с тобой и не пожалеть.
спасибо за вранье, лицемерие, вынос мозгов, предательство и тд. буду рада, если вдруг ты это прочитаешь, то никак не отреагируешь или дашь реакцию, но молча. знай, я помню все!

Дорогой Никита, если бы ты знал сколько негативных эмоций у меня было во время общения с тобой. если бы ты знал, как я хотела больше не общаться с тобой во время общения нашего. как я уставала от твоего нытья, твоих рассуждений… единственный плюс, который был всегда - ты прекрасный слушатель. поддерживать и советовать ты не умел вообще. иногда мне нравилось нравиться тебе, но это все фигня по сравнению с тем, что ты обычно нес!!! честно признаюсь, мне было тяжело.
я хочу избавиться от некоторых воспоминаний с тобой, дабы жить спокойнее, но это невозможно. поэтому прощу тебя, даже если ты это прочитал, не надо напоминать о себе, не надо тусоваться у моего дома, не надо писать смс, просто ничего не делай. тогда может быть я сохраню хотя бы уважение к тебе.подумай!!!

не долго размышляя, я все-таки решилась вновь оставить тебе послание. знаю, что оно тебе не сильно поможет, но так проще…
скажу честно, что не готова была затрагивать эти темы вслух еще и при чужих.извини, но тут до меня дошла информация, что моя личность часто обсуждаемая на районе. я больше, чем уверена и про слухи, распускаемые среди этих людей обо мне - и твоих рук дело. у меня не хватит сил отстраниться и огородиться от всех злых людей. но я хочу сказать, что ничего плохого я не делала и не хотела делать, увы сложилась судьба.
и коль уж, Вы, злые мои завистники, решили подпортить мое доброе имя - ловите ответочку. не удивляйтесь, пожалуйста, почему Вы в чс. просто так у меня там никто не сидит! это максимальный ущерб, который я могу нанести ВАМ! мне очень жаль. надеюсь, проблем от Вас станет намного меньше.пока

знаешь, я решил отбросить все догадки-загадки. скажу, что не думала - мысли материальны! всегда считала свои ощущения максимально паранойидальными. считала, что нужно развивать в себе внимательность. но это было бредом.
эта фотография была символом нашего общего, а ты так жестоко с ним расспрощался

дорогой читатель. ты думаешь, что я наивна и эмоциональна? так? в моей голове явная пустота, я открыла глаза полностью и увидела реальность. я увидела.какой он на самом деле, я увидела людей такими, какие они есть по своей природе. я не представляла их такими, какими они вовсе не являются. хотя в основном случается так: иду навстречу человеку, а он идет навстречу не ко мне, а к тому, кто позади меня. я поняла, что находилась в вечном поиске той глубины, того высокого, что есть в человеке.а зря. зачем? если это потеряло какую-либо ценность. я не смогу донести до каждого то, что чувствую; то.что вижу в своей голове, меня не поймут. я эстетик и романтик, со мной сложно, потому что я многое требую. никто не любит, когда сложно. слишком лень заморачиваться…

пару мыслей похожи на бред, знаю. я не могу принять ту, что была после меня у тебя, прости. я соврала, что никак и ни с кем. их было 11 и каждого я смутно помню. наверное, хуже всего вранье, чем их присутствие в моей жизни. однако я никого не впускала в нее. а сейчас и вовсе не подпускаю к себе. мне не тяжело признаться честно. я перестала что-либо ждать от тебя, это действительно бессмысленно. я агитирую себя на получение мудрости, познание внутренней самодисциплины и, конечно же, реализацию многих желаний в жизни. я знаю, что люди тянутся за успешными. я хочу стать идеальной или быть похожей на идеальную девушку. хочу отличную жизнь. я ведь добьюсь, поскольку каждый день просыпаясь, не довольна тем, что имею. способна на большее… достигну.

я очень много думала и размышляла, что же дальше?
я очень много сделала выводов и знаешь что?
устала, мы слишком много друг о друге знаем, чтобы повторить все, мы так далеки сейчас от этого "нашего будущего". я простила тебя буквально за все, вот именно поэтому не могу позволить себе начать переживать это заново. мы были хороши, любимы, я подняла тебя на свой уровень, я вдохнула в тебя жизнь, не отрицай, ты стал другим благодаря мне. ты говоришь, что ушел от меня, не учитывая того, что ты стал частью меня. не могу сказать, что ты многое перенял от меня. но определенно точно есть мы с тобой, этого не отнять никому. пускай сейчас есть то, что есть. потом будет легче.

Привет, дорогой друг из прошлого!
Если ты это читаешь, то у тебя определенно есть ко мне вопросы, а иначе что ты здесь забыл? Мы безумно долго с тобой не виделись. и каждый раз воспоминания давали о себе знать. я точно знаю как тяжело возвращаться назад и поэтому прошу тебя подумать сто раз, стоит ли это того? за свою маленькую жизнь я столько раз разочаровалась в людях. это моя ошибка. "Урок будет повторяться пока ты его не усвоишь."
да, послушай, каждое слово имеет силу, будь честен со мной и с другими, а самое главное не обманывай себя! Я верю в тебя и твое дело, ты можешь, если захочешь. Поэтому я не прощалась с тобой, а уходила безмолвно. Я всегда так делаю, зная, что люди возвращаются.

Я все. Я устала. Так нельзя. Вы думайте это нормально? Спасибо, нет. Сколько можно это терпеть? Сколько можно ждать? Вы думайте я не злюсь? Я не разочарована? О нет. С этого момента я сжигаю все мосты, связанные с прошлым. Прощайте.

часто выходит так, что я пишу лишь об одном ччеловеке, словно кроме него никого больше у меня нет. на самом деле я не хочу писать ни о ком другом, поскольку знаю, что кто-то появляется, а кто-то исчезает. это круговорот. на смену кому-то всегда приходят другие. я уже привыкла к этому. привыкла не привязываться быстро. но в силу своей девичьей сентиментальности, мне становится местами с этого грустно. эта рубрика называется "что творится в моей душе и не только". знаете, как это бывает?
-устаешь, забываешь, вспоминаешь и снова устаешь. когда люди честно говорят, что любят - значит они действительно так думают. нооо думать- не значит чувствовать. поймите, на все нужно время. только пройдя испытание временем вы сможете придти к определенным выводам.
мой вывод такой: я не строю планы с людьми, рассчитываю только на себя любимую. надеяться на кого-то - себе дороже. я не отказываюсь ни от кого, а просто начинаю меньше уделять время, сводя его к нулю, если так подсказывает мне мое шестое чувство.