Привет, дорогой друг из прошлого!
Если ты это читаешь, то у тебя определенно есть ко мне вопросы, а иначе что ты здесь забыл? Мы безумно долго с тобой не виделись. и каждый раз воспоминания давали о себе знать. я точно знаю как тяжело возвращаться назад и поэтому прошу тебя подумать сто раз, стоит ли это того? за свою маленькую жизнь я столько раз разочаровалась в людях. это моя ошибка. "Урок будет повторяться пока ты его не усвоишь."
да, послушай, каждое слово имеет силу, будь честен со мной и с другими, а самое главное не обманывай себя! Я верю в тебя и твое дело, ты можешь, если захочешь. Поэтому я не прощалась с тобой, а уходила безмолвно. Я всегда так делаю, зная, что люди возвращаются.

Я все. Я устала. Так нельзя. Вы думайте это нормально? Спасибо, нет. Сколько можно это терпеть? Сколько можно ждать? Вы думайте я не злюсь? Я не разочарована? О нет. С этого момента я сжигаю все мосты, связанные с прошлым. Прощайте.

часто выходит так, что я пишу лишь об одном ччеловеке, словно кроме него никого больше у меня нет. на самом деле я не хочу писать ни о ком другом, поскольку знаю, что кто-то появляется, а кто-то исчезает. это круговорот. на смену кому-то всегда приходят другие. я уже привыкла к этому. привыкла не привязываться быстро. но в силу своей девичьей сентиментальности, мне становится местами с этого грустно. эта рубрика называется "что творится в моей душе и не только". знаете, как это бывает?
-устаешь, забываешь, вспоминаешь и снова устаешь. когда люди честно говорят, что любят - значит они действительно так думают. нооо думать- не значит чувствовать. поймите, на все нужно время. только пройдя испытание временем вы сможете придти к определенным выводам.
мой вывод такой: я не строю планы с людьми, рассчитываю только на себя любимую. надеяться на кого-то - себе дороже. я не отказываюсь ни от кого, а просто начинаю меньше уделять время, сводя его к нулю, если так подсказывает мне мое шестое чувство.

за эти полтора года многое что поменялось в наших жизнях. и эти слова я посвящаю тебе. знаешь почему? Потому что именно ты стал той самой причиной грусти, тоски, скуки, радости, счастья и тд. ты был чем-то больше, чем просто человек. я говорю так громко, поскольку это действительно так. сколько раз я пыталась выразить чувства, передать их так, чтобы мне сопереживали. сделать так, чтобы остальные поняли,"какого это". но ни один подобного не пережил.поэтому на вопрос зачем? я отвечу: пора раскрыть все карты.
прошлой зимой, признаюсь, было тяжело существовать наедине со своими мыслями. не было ни минуты без тебя. каждый божий день я считала хуже предыдущего, поскольку ты был так близко, но и в то же время так далеко. я не хотела лишний раз показываться, лишний раз навязывать свои слова. ты бы не понял… и может быть сделал еще больнее. я думала, как действовать дальше. сначала разработала схему будущих действий и уже позже приступила к их реализации. но все равно это отступало на второй план, так как я хотела видеть тебя рядом. я, пожалуй, тот самый человек, который может бросить абсолютно все и поехать куда угодно, если это касалось тебя. неважно была у меня температура или нужна помощь родным, экзамен… неправильно, но посмотри насколько ты был значим для меня. до отвращения дорог и близок… Пустяки! но продолжала верить в твое возвращение.
знаешь, мне тяжело даже сейчас воспоминать и писать об этом, после каждого слова я хочу закончить этот монолог. однако это прошлое, его не вернуть и тебя тоже, всегда знала, что общество давлеет на тебя и оказалась права. я не буду обвинять ни тебя, ни себя в произошедшем. хотя хочу, чтобы ты знал и все, кто прочитает, что слова могут ранить, очень серьезно задеть, оставить большой след в вашей памяти. слово имеет силу. не совершайте ошибок, если заранее знаете, что это обернется провалом. время - ценный ресурс!

Сложно говорить о своих желаниях открыто, когда ты их стесняешься. Нет, правда, я устала, не могу жить стабильно, когда не происходит ровным счётом ничего. Хочу на неделю уйти в творчество, в себя, во что-то философское, чувственное, в меру умиротворяющее. Нужно найти человека.

Началось… я так не хотела этого, но не получилось избежать. Бессмысленнные и ненужные отношения, которые я так долго презирала, настигли и меня. Тема же была не в этом, а в изменениях внутри меня. Считала, что если попробовать, то ничего страшного не произойдёт. Ошиблась. Вечные ошибки, наступающие мне на пятки, вы думайте мне приятно в таком режиме пребывать?
«Он меня не достоин» - именно эта мысль возникает у меня в голове каждый раз, когда я позволяю его касаться меня и целовать. Именно такое отвращение я испытываю каждый раз, когда…
тишинааа… и… немного алкоголя и все забывается: неловкие ситуации, противные слова, грубые прикосновения; в один миг и я начинаю снова приставать, ощущая полное удовольствие от этой неправильности. Я создаю правила и я их нарушаю, все просто! Но со мной не просто, никогда не знаешь в каком облике я буду через минуту, этот театр одного актера и только. Мне нравится, что мною восхищаются, за мною тянутся, хотят меня разгадать. Ох уж это внимание, внимание, внимание…
хотя все прошло, десять раз поменялось. внимание перестало быть моей целью. я взрослею!

Я понимаю от части, что со мной происходит и как это все зачалось. Мне трудно вести диалог с самой собой, поскольку он превращается в какой-то беспорядочный поток мыслей. Я их генерирую и не сортирую, не мониторю, а просто говорю. Поэтому, на данный момент, нахожусь под впечатлением того, что меня разочаровало. Сложно высказаться человеку и взвалить на него такое количество ноши. Я бы и сама не выдержала, если бы меня сделали избранной. Тем не менее, судя по предыдущему опыту, я приняла взвешенное решение восстановить себя психологически, не во вред другим.
У меня нет друзей, нет лучшей подруги и нет любви, зато у меня есть Я. Та самая Я, о которой я хочу Вам рассказать. Понимаю, что звучит странно то, что, «начиная с чистого листа, ты лишь продолжаешь жить в том же формате, слегка поменяв взгляды», но один очень классный человек с интересным виденьем сказал: «Мелочи меняют жизнь!»
И знаете, он прав!!!
Начнём?:)